Les mariés organisaient leur mariage dans le pré derrière leur maison. Le terrain est devenu boueux en environ 30min, il n’y avait que 3 chaises de disponibles (environ 200 invités) car le chapiteau avec les bancs étaient monopolisé par le groupe de musique qui devait faire leurs balances.
Il n’y avait que de la bière à boire sans rien manger, les futs ont été vidés à 15h soit avant la cérémonie à la mairie, ça a fini à la pseudo kro du lidl à 30 bornes et cerise sur le gâteau, le cochon cuit à la broche boueuse a refilé la gastro à la moitié des invités (j’ai mis 10 jours m’en remettre).
Bref, c’était vraiment un mariage pourri. Mais la vraie anecdote c’est de revoir le marié et la mariée parader dans ce champs de boue vêtue de vêtements ultra chics en faisant le tour de tous les groupes pour recevoir des hommages et les gens qui se forçaient à essayer de garder leur composition. La mariée avait une telle morgue, persuadée d’être la réincarnation de Sissi Impératrice que maintenant, j’en pouffe quand j’y repense.
C’est pour ça que l’on a un wedding planner, pour éviter ce genre de déconvenue. Ou si on se marie dans un champ, on le fait en mode hippie et avec des bottes de jardinage au pied.
Oh mais des echos que j’ai eu, les mariés sont ex-tra-or-di-nai-re-ment satisfaits de leur mariage. Depuis j’ai coupé les ponts, j’ai pas à être le courtisan de gens qui confondent leur ferme en travzux pour Versailles.
Les mariés organisaient leur mariage dans le pré derrière leur maison. Le terrain est devenu boueux en environ 30min, il n’y avait que 3 chaises de disponibles (environ 200 invités) car le chapiteau avec les bancs étaient monopolisé par le groupe de musique qui devait faire leurs balances. Il n’y avait que de la bière à boire sans rien manger, les futs ont été vidés à 15h soit avant la cérémonie à la mairie, ça a fini à la pseudo kro du lidl à 30 bornes et cerise sur le gâteau, le cochon cuit à la broche boueuse a refilé la gastro à la moitié des invités (j’ai mis 10 jours m’en remettre).
Bref, c’était vraiment un mariage pourri. Mais la vraie anecdote c’est de revoir le marié et la mariée parader dans ce champs de boue vêtue de vêtements ultra chics en faisant le tour de tous les groupes pour recevoir des hommages et les gens qui se forçaient à essayer de garder leur composition. La mariée avait une telle morgue, persuadée d’être la réincarnation de Sissi Impératrice que maintenant, j’en pouffe quand j’y repense.
C’est pour ça que l’on a un wedding planner, pour éviter ce genre de déconvenue. Ou si on se marie dans un champ, on le fait en mode hippie et avec des bottes de jardinage au pied.
Oh mais des echos que j’ai eu, les mariés sont ex-tra-or-di-nai-re-ment satisfaits de leur mariage. Depuis j’ai coupé les ponts, j’ai pas à être le courtisan de gens qui confondent leur ferme en travzux pour Versailles.